HONESTY DOESN´T HAVE PRICE!

HONESTIDADE NÃO TEM PREÇO !

BARBERSHOP GUARD !

During a very quick " CEASE FIRE ", in Morro do Alemão, Rio de Janeiro, Brazil on this week. A dedicated policeman had his pretty nice beard rapidly cut.

After this good job, he still kept himself standing in front of the Alemão´s Barbershop in order to guarantee that the place was completely safe.

Well done!


GUARDA DE BARBEARIA

Durante um "CESSAR FOGO" muito ligeiro, no morro do Alemão, Rio de Janeiro, Brasil, nessa semana. um dedicado policial aproveitou para dar um rápido trato na bela barba. 
Depois desse bom trabalho, ele ainda se mantenve de pé, em frente da Barbearia do Alemão, para garantir que o lugar estava completamente seguro.

Boa!
 

AMIGO DA ONÇA SECRETO

Dezembro se aproxima, e com ele as famigeradas confraternizações corporativas e festinhas de fim de ano, que comumente ocorrem aos términos de expedientes de trabalhos num dia qualquer desse mês, nos próprios locais de trabalho ou em algum boteco da cidade. E com elas, ressurgem das cinzas, aquele espírito natalino acolhedor, a bondade circunstancial, as amizades inabaláveis, a generosidade, e toda sorte imaginável de caridade, que permeiam o mundo corporativo com a chegada do bom velhinho.

Mas, o que não pode faltar nesses momentos de confraternização, são as imbecis brincadeiras de amigo secreto corporativo, também conhecidas em algumas regiões do País como amigo oculto, o que eu chamaria facilmente de AMIGO DA ONÇA SECRETO.

No mundo dos negócios, é cada vez mais comum encontrarmos um bando de “AMIGOS DECLARADOS” que passam o ano todo “descendo a lenha” uns nos outros, numa disputa acirrada, numa batalha às vezes até sangrenta, por melhores posições, melhores salários, ou simplesmente devido ao enorme cagaço de perder aquele grande emprego ou o cargo, para alguém supostamente melhor.

O hilário mesmo nessas brincadeiras é ver de um lado, uns caras fazendo um esforço sobrenatural para parecerem incontestáveis amiguinhos daqueles chatos que eles tiveram a zica de sortear como AMIGOS  DA ONÇA SECRETOS, durante aqueles discursinhos ensaiados, e do outro, aqueles que adoram ouvir mentirinhas dos “amigos”, sim porque há alguns SERES que só consideram seus amigos, aqueles que dizem apenas aquilo que eles querem ouvir, ou seja, mentiras.

Em tempos de alta tecnologia, transmissão de informações à JATO e de grandes amizades via fibra óptica, quando algumas ALMAS só se sentem confortadas ou completamente realizadas de fato, ao atingirem o 1º milhão de amiguinhos virtuais, nas suas comunidades sociais virtuais.

A impressão que se tem, é que talvez durante toda a nossa vida, até o dia de vestirmos definitivamente o temido paletó de madeira e passarmos a ver o capim nascer pela raiz, poderemos contar nos dedos das duas mãos a mesma quantidade de amigos reais e verdadeiros, que fomos capazes de acumular.

Assim, é de se supor que a amizade verdadeira tenha se tornado algo cada vez mais raro, tanto quanto ver enterro de anão, MAS AINDA EXISTE!

TOMANDO NO BAÚ !

O homem do Baú, Sr. Senor Abravanel, o popular Silvio Santos deu como garantia para obter uma ajudazinha financeira de R$ 2,5 bilhões do FGC (Fundo Garantidor de Créditos) - uma espécie de clube do dinheiro, onde um grupo de bancos põe grana para se ajudarem quando estão na merda - praticamente todo o seu patrimônio empresarial, cujo valor contábil seria de R$ 2,7 bi, o que incluiria a Hebe Camargo e o Liminha, porém uma cláusula do contrato exclui da garantia, o Roque, que continuaria sendo patrimônio do Seu Silvio.

Gugu conseguiu se debandar em tempo, razão pela qual se livrou de entrar como garantia também!

O empréstimo foi feito para evitar que o banco dele e de uma subsidiária da Caixa Econômica Federal, e esse é um detalhe indelével, o PanAmericano, fosse pras picas, após uma maracutaia financeira que abriu a enorme cratera desse vulcão prestes a entrar em erupção.

Especulações, dando conta de que enquanto o velho PERU QUE FALA, se ocupava demasiadamente com  a carreira artística, o que na verdade o tornou rico, que o fez se tornar um ícone, uma verdadeira lenda da comunicação, e com as colegas de trabalho dos seus programas televisivos. A diretoria do referido banco, formada inclusive por alguns  parentes do " empresário " tratavam de fazer o ROLAENTRANDO no homem do baú, o que teria  motivado um facão geral.  

Na última semana, muitos correntistas da referida instituição financeira, rumaram rapidamente aos caixas para limpar as suas contas, obviamente com receio de verem a grana deles se transformando em aviõezinhos nas mãos do Seu Senor Abravanel, sendo arremessados para a platéia aos gritos de “ QUEM QUER DINHEIRO ? “, num programa de televisão onde se topava tudo, ou quase tudo (menos dar o Roque como garantia) por dinheiro.

Bem, enquanto aguarda que a PORTA DA ESPERANÇA se abra e o ajude a quitar o bilionário empréstimo

Seu Abravanel segue a vida, com um inconveniente, que é o de TOMAR NO BAÚ, com empréstimos com juros exorbitantes e por vezes, impagáveis.

Gaga´s Sociology.

The University of South Carolina, Columbia, in the USA is about to offer a new undergraduate course called Lady Gaga and the Sociology of Fame, which I would call the project “ I´m the biggest Lady Gaga fan “.

This project has been conducted by Mathieu Deflem, Professor of Sociology, who also will teach it next semester, actually, Mr. Mathieu is a kind of expert of everything: The Internet, popular culture, laws, terrorism, and right now he is also a specialist of Lady Gaga, at least he is selling himself as an ordinary Gaga fan by convincing the University to open such a strange undergraduate course.

It seems this position would only appeal to Lady Gaga´s most devout fans.

According to the University, the course would introduce students to a sociological analysis of selected social issues related to Lady Gaga´s work. The course specifically focuses on socially relevant elements in the rise of Lady Gaga’s popularity as a burgeoning pop music icon. The central objective of this course, then, is to unravel some of the sociologically relevant dimensions of the fame of Lady Gaga with respect to her music, videos, fashion, and other artistic endeavors, the role of fans and live concerts; gay culture; religious and political themes; sex and sexuality.

The next undergraduate course of the University could center on the personal lives of Amy Winehouse or Britney Spears! I´m just saying.

Still, according to administrators at the University this is not a course in musicology or in cultural studies. Although some familiarity with the artistry of Lady Gaga’s work will be useful, this course touches mainly with Lady Gaga´s social influence. Here we can observe some inherent contradictions with the format of the course or its intentions.

However, Gaga´s fans must note that there are some prerequisites to sign up for the course, being just a fan is not enough, you must demonstrate a natural aptitude for understanding her place in society, at least you should be able to dance like her, it is specially developed only for dedicated students. First-year students are not advised to take this course because the scholarly approach that has been adopted might be too challenging – wow very, very challenging.

Actually, artists such as Lady Gaga have proven that overcoming challenges can lead to abundant success. She has transcended popular culture and seems to be paralleling the rise of such famed musicians as The Beatles, Elvis Presley, Madonna and Michael Jackson. However, the aforementioned examples might serve as a more precise paradigm of how celebrities and their art impact society as Gaga continues to ascend while The Beatles for example have already left an indelible mark that goes beyond solely popular culture.

A GEOGRAFIA PRESIDENCIAL.

“A maior obra de um governo é eleger o sucessor”, com essas palavras o presidente Lula , em fevereiro passado, abandonou o emprego para virar animador de palanque fora-da-lei. Nos oito meses seguintes, o chefe de Estado reduzido a chefe de facção atropelou a Constituição, debochou da Justiça Eleitoral, afrontou o Ministério Público, zombou dos adversários, fez o diabo a quatro para impor ao país a vontade do monarca.

De fato ele cumpriu à " RISCA", pelo menos essa promessa!

Transformou em herdeira uma formidável nulidade, o presidente de todos os brasileiros açulou a radicalização maniqueísta, colocando a administração federal a serviço de uma candidatura, redimimindo previamente todos os pecadores para conseguir o que queria. Ganhou a eleição.

O mapa do país foi redesenhado pelas urnas do dia 31, evidenciando ainda mais o que já é sabido acerca da geografia social do Brasil.

A enorme e lamentável divisão geografica do sub-desenvolvimento, e nesse invólucro encontra-se:  O analfabetismo, a miséria, a fome, a desinformação, o desemprego, o subdesenvolvimento industrial e tecnológico, e por aí vai... O que na verdade, são as principais ferramentas para eleger-se e manter-se no poder. Por essa mesma razão, desnecessária qualquer ação de melhoria da paisagem da metade de cima do mapa.

       

A dupla Lula-Dilma venceu na metade superior do mapa. Foi derrotada na metade muito mais desenvolvida.

No Brasil do IBOPE, SENSUS, e outra infinidade de institutos, Lula continua sendo o CARA, beirando 100% de aprovação (considerando uma margem de erro para mais ou para menos). Já na vida real, essa unanimidade foi rebaixada a 56% dos votos válidos, mas ainda assim, suficientes para deixar pelo menos a metade superior do mapa de herança à sua FORMIDÁVEL NULIDADE, a presidente Dilma.

Caro leitor, havendo interesse, encontre no link abaixo, alguns mapas da desigualdade socioeconômica no Brasil, analise-os e compare-os com o Mapa da eleição presidencial de 2010, e em então tire suas próprias conclusões. A minha impressão, é que a extrema semelhança entre eles não é mera coincidência.

http://www.ibge.gov.br/ibgeteen/atlasescolar/mapas_brasil.shtm

Adaptação do texto de AUGUSTO NUNES: veja.com

Em busca do apoio DIVINO!

A religiosidade esporádica e momentânea da classe política costuma dar o ar da graça, em época de eleição, como é de praxe. Bem, após eu ter visto a espontânea visita à Basílica de Aparecida, da candidata à Presidência, Dilma Rousseff, talvez buscando através das lideranças religiosas e seus fiéis, através de algumas preces, e claro contando com o apoio divino, arrecadar mais alguns votos. 

Lembrei-me de uma pré-entrevista, concedida ao Jornal Folha de São Paulo, pela então Ministra da Casa Civil, onde ela manda mais uma das suas antológicas “pérolas”, ao tentar responder a apenas uma pergunta para a qual não haviam-lhe instruída.

Dona Dilma, a senhora acredita em Deus ou é religiosa?

Há muitos e muitos séculos, há apenas três respostas para tal pergunta:

1 – Sim

2 – Não

3 – Ainda não tenho opinião formada sobre isso.

A resposta:  

Dilma: Olha...eu ao longo da minha vida eu tive uma educação católica né, eu fui...PAUSA PARA REPLEXÃO...eu tive em colégio de freiras...é... durante...DÚVIDAS... até a 4ª série ginasial eu tive no colégio de freiras, eu tenho toda a formação religiosa que...PENSANDO...que uma pessoa da minha geração teve no Brasil (como se não houvesse um único Brasileiro da geração dela, Umbandista, Protestante, Budista, Espírita, e por aí vai...) fiquei durante muito tempo assim... meio...PROCURANDO A PALAVRA...descrente... muito descrente agora eu acredito que ééé... PENSATIVA.....as diferentes....MUITAS DÚVIDAS....region...GAGUEJANDO....regi... religi...re... regigi....

Reporter: RELIGIOSIDADE! Ajudando-a na pronuncia da palavra.

Dilma: ...DESCONEXADA...são fundamentais pras pessoas vivê, as diferenças???... eu não acho que a gente pode...PENSATIVA... éééé....achar que só existe uuuummm... aquele....seu Deus entende? eu acho que cê tem de tê ééé......COMPLETAMENTE PERDIDA....assim uma abertura pra contemplá todos, todas as possibilidades.

Reporter: Um pouquinho “mineira” a sua religiosidade, né?

Dilma: Um...DESNORTEADA....um.....um pouco mineira, mas também um pouco cética.

Reporter: A senhora já falou das pessoas, mas e a Sra? No microfone! O repórter pede que ela fale próxima do microfone.

Dilma: ...euuuuu......COM CARA DE AGORA FUDEU...eu me equilibro nessa questão.......será que há, será que não há? Eu me equilibro nela.

Bem, caros amigos leitores...

Quem entender a resposta merece uma vaga no Paraíso.

A " POMBAGERICE" das Dinâmicas de Grupos!

Bem, não é de hoje que muitos candidatos a empregos passam o maior cagaço para se dar bem nos testes e entrevistas de emprego, o perrengue é enorme, ás vezes aumentado consideravelmente por alguns entrevistadores Jumentos, que insistem em formular perguntinhas imbecís, do NIPE de: Qual é a sua religião? Pra que time o Sr. Torce? O Sr. Bebe, o Sr. se considera branco ou negro? E assim por diante...

Mas, talvez nada supere a POMBAGERICE que são as ultrapassadas Dinâmicas de Grupo, normalmente conduzidas pelos adeptos incontestáveis ao Gerundísmo sem limites, PSICÓLOGOS DO TRABALHO, sim aqueles mesmos, dos deptos. de RH e por vezes testemunhadas por outras 2 ou 3 “VACAS SAGRADAS” oriundas do setor para onde o possível candidato seria enviado. Nessas dinâmicas de grupos, são facilmente encontrados cerca de 30 FIAPOS* disputando uma mísera vaga, que sabidamente será preenchida pelo filho, sobrinho, amigo, amigo do filho, e por aí vai... do pica MAIS GROSSA dos “vacas sagradas”, mencionados anteriormente.

Nessas dinâmicas de grupos, o objetivo principal é extrair o mais asno dos toupeiras, portanto se você está numa dessas encrencas, saiba que quanto mais surreal for o seu desempenho, melhores serão as suas chances, mas atenção tenha cuidado, mantenha um pé sempre atrás, porque por mais que a sua performance tenha se aproximado daquela do ator Hollywoodiano Jim Carrey no filme Debi & Lóide, não significa necessariamente que você será contratado, na verdade essa é uma prerrogativa exclusiva dos Vacas Sagradas, e não dos adeptos incontestáveis ao Gerundísmo.

Sinceramente, penso que a expressão DINAMICA DE GRUPO para fins de contratação de empregados, deve ser exterminada do vocabulário dos candidatos a empregos. Tive essa certeza a alguns anos atrás, quando um amigo meu, La Rue, grande profissional, ótima formação acadêmica, trilingue, experiente, me disse numa conversa informal: " Na minha 2ª participação numa dessas POMBAGERICES, notei que além de eu não ter o menor talento para ator, os contratados, via de regra eram aqueles escolhidos pelos vacas sagradas, obviamente jamais me dei bem por essa VIA, é que eu respondi a um anúncio de emprego de uma grande CIA multinacional, para uma determinada vaga, bem, depois de uns 15 dias uma pessoa do RH me ligou me convidando a participar de mais uma dessas ZICAS, cordialmente eu a respondi dizendo que não participaria e expliquei as razões "...

“Eu tenho tido uma performance muito ruim nessas dinâmicas, por isso não gostaria de participar, obrigado pelo contato e até logo“.

A surpresa dele viria depois de uns 2 meses, a mesma pessoa voltou a ligar, dizendo: “Olha, aquela etapa do processo já passou e o Sr. Está sendo convidado para uma entrevista individual, o salário é muito atrativo e supera as suas expectativas, e blábláblá...”

Dias desses, ouvi um consultor de RH afirmando, “Hoje não importa tanto, a quantidade de títulos que você tem, tampouco a sua experiência, o que realmente é importante, é o seu comportamento”.

O que em dinâmicas de grupo, significa dizer: Quanto mais idiota você se comportar, mais chances você terá de pelo menos seguir para outra etapa, de onde obviamente não passará se não tiver uma conectividade direta com os vacas sagradas.

* FIAPOS = Pobres criaturas em busca de estágios escolares, recém-formados, jovens à procura do 1º emprego ou ainda aqueles jovens desempregados. Seres, com tempo, idade e disposição a fazer por até dias seguidos, papéis de TOUPEIRAS.

Consider it at the beginning. Ponder it at the end !

Do not be surprised when the football player Ronaldo in interviews says that He has always dreamed of playing for Corinthians and that He has never practiced friendly billiard games with three bats and six balls.

Think it is plausible, Brazilian veteran players in Europe, claiming that they want to return to Brazil, because they miss their family, friends from the periphery, the beaches and that they got a dream of playing at that small heart team. They are just looking for jobs.

Think it is understandable, actors and "Circumstantial Celebrities", claiming in interviews: "I have some projects out there." They are just unemployed.

Quit up of being an stupid, that when meets that annoying neighbor, starts looking foolish saying things like these: "The weather is crazy!", "It needs to rain", "Wow, It´s hot today", "What a terrible rain is that?".

Do not use the phrase "In my time It was better" to justify your extremely limited understanding of new technologies;

Nor your stagnated song preferences;

Nor your old fashion style.

Study up Geography before posting scraps and tourism trip photos on the web.

Do not panic when you read the chats and Scraps of your teenage children and you cannot understand a shit.

Do not agree with imbeciles exclamations, with stupid answers, such as: "Without any doubt" "Exactly", "Precisely", "Undoubtedly", "Perfectly", "If God wills", "Absolutely".

Do not make a joke when you hear Portuguese people calling their mouse of rat.

Neither, for the fact they host Brazilians only in English language in the airports and hotels in Portugal.

Make an intensive immersion course of Argentinian Spanish to begin understanding this strange dialect.

Do not be surprised, if some American asks you whether São Paulo is close to Melbourne, if in SP town there are monkeys on the trees and also beautiful naked Indian girls in Paulista Avenue, if they´ll learn a lot on Spanish language at the Portuguese language Museum at the Light Tube Station.

Do not laugh at your illiterate manager when he tries to impress that new HR assistant, a hot blonde girl, 30 years younger than him, saying some few foreign words that he learnt with the overseas trade trainee, such as: Insight, status, feedback, report, site, plant, etc.

Do not use the expression "Son Of A B", when referring to the translators and their mothers, who on movie subtitles, translate “Son Of A B”, into things such as: miserable, bastard, etc.

Think it is justifiable in an extremely hot day, men around 60/70 try improving their retirement payment under ridiculous heavy Santa Claus costumes in a tropical country at the height of summer.

Stop laughing when the TV News, show politicians stuffing public money in their underwear, in coats and bags. Affirming it was a gift and that the money will be used to purchase Christmas Meals to the poor people.

At last…

Do not follow or add to your virtual communities of relationships, those dishonest politicians.

The Art Of Being A Bat At Work !

1. Never walk without a document in your hands
People with documents in their hands look like hardworking employees heading for important meetings.
People with empty hands look like they're heading for the cafeteria.
People with a newspaper in their hands look like they're heading for the bathroom.
Above all, take some working stuff to home, thus generating a false impression that you work more hours than you usually do.
2. Use computers to look busy
When you use a computer, it seems that you are "working" to the casual observer.
You can send and receive personal email, stay in the chat or have a nerve explosion without this has anything related to work.
3. Messy desk
When your desk is messy it looks like you're working hard.
Build huge piles of documents around your workspace.
To the observer, last year's work looks the same as today's work, is the volume that counts. If you know somebody is coming to your room, pretend you're looking for a role.
4. Voice mail
Never answer your phone if you have voice mail. People do not connect you to give you anything else besides more work.
Screen all your calls through voice mail.
If someone leaves a voicemail message for you and if you go to work, replay it during lunch hour when you know they are not there.
5. Looking Impatient and Annoyed
You must always seem impatient and annoyed to give your bosses the impression that you're really busy.
6. Always walk away later
Always leave the office later, especially if your boss is around.
Always pass in front of the leading room when Your´re leaving.
Send important emails at (eg 21:35, 6:00, etc ...) and during holidays and weekends.
7. Sighing
Sigh loudly when there are many people around, giving the impression that you are under extreme pressure.
8. Stacking Strategy
Piling documents on the table is not enough.
Put lots of books on the floor. (Thick computer manuals are the best)
9. Build a vocabulary.
Look in the dictionary for difficult words.
Construct phrases and use them when talking to your boss. Remember: He does not have to understand what you say, since what you say causes the impression that your´re right.
10. The most important.
Do not be an idiot to the point of sending this text to anybody via email, that always there will be someone even more stupid or moron who will send it to your boss and then you well know how it ends!

NA PRÓXIMA PARADA DO MUNDO, EU VOU DESCER!

Oba! É festa, é ano de eleição, ano de políticos fanfarrões fingirem ser aquilo que não são, ano de servidores públicos buscarem tirar proveito da bondade circunstancial, que permeia a politicada nessa época.

É época das greves nas repartições públicas. É época de a população fazer papel de CACHIMBO.

Parece que as eternas engrenagens da máquina pública brasileira, travaram de vez!

Nas repartições do judiciário, o pó se acumula sobre as mesas e computadores, há 4 MESES, ninguém dá as caras no trabalho - Perderam a mão - Só pode ser isso!

E os 30% dos servidores que deveriam estar trabalhando, onde estão, o que fazem?
Devem estar nos aeroportos, mediando briguinhas e besteirinhas, do tipo: 1 malinha perdida, 1 atrasozinho de um vôo, 1 atendente aeronauta que recebeu um cantada indesejada durante a viagem, 1 moleque que vomitou no casaco que uma brasileira comprou num brechó em Paris, 1 patricinha que não conseguiu despachar o seu poodle rosa a Miami, e assim por diante.

No INSS, peritos médicos não examinam ninguém há semanas, querem que o Governo reduza a carga horária de trabalho deles, sem reduzir salários, A TÁ! E o fumo quem leva? O cachimbo é claro!

Talvez, o Ministério da Previdência, esteja distribuindo dinheiro, ao contrário do que o Governo afirma reiteradamente, e tenha se transformado em Entidade Filantrópica. Insanidade!

Aliás, no INSS ocorre um negócio estranho, parece que lá os servidores trabalham unidos, há um revezamento de atividades e responsabilidades, ou seja, uma vez os servidores peritos médicos param, noutra, é a vez dos demais servidores, assim sucessivamente, resultando naquilo que eu chamaria de DESSERVIÇO PÚBLICO CONTINUADO.

Direito a abandonar o emprego por meses, sem suspensões, sem advertências verbais ou escritas, sem descontos nos salários dos dias perdidos, e o melhor, sem ser convidado a fazer aquele famoso acordo, onde o empregador entra com o pé e o empregado com a bunda - Só no funcionalismo público mesmo.

Na próxima parada do MUNDO, eu vou descer!

CALA BOCA GALVAO - Save Galvao Birds Campaign

Video subtitles by (legendas): Fernando Luís

Ajude-nos a salvar os pássaros Galvão.

Cala boca Galvão é uma campanha no Twitter, cujo objetivo é divulgar ao mundo sobre o Galvão, uma raríssima espécie de ave, nativa do Brasil.

Todo ano, mais de 300 mil pássaros Galvão são mortos durante o Carnaval e as suas penas coloridas são vendidas no mercado negro, e se esse negócio não parar, eles poderão se extinguir muito antes do que nós possamos imaginar.

O último casal de Galvão, chamado “Silentium Galvanus”, está vivendo na floresta tropical da Amazônia, mas eles estão morrendo devido às mudanças climáticas.

Agora, o cientista brasileiro Frei Galvão, está trabalhando em uma cápsula para proteger os pássaros dos efeitos dessas mudanças, então nós precisamos da sua doação no Twitter, cada Tuiti com CALA BOCA GALVÃO, gera dez centavos para a Fundação Pássaros Galvão.

“A gente precisa divulgar isso, eu me sinto profundamente abençoado por poder servir para transmitir essa idéia”

Um segundo para Tuitar;

Um segundo para salvar uma vida.

Ajude o Brasil, ajude alguns raros pássaros.

Instituto Galvão, por um mundo melhor!

A felicidade constituída !

A possibilidade da FELICIDADE ser incluída na Constituição Federal brasileira, como direito social fundamental, já tem alegrado alguns seres deprimidos e tristonhos, que insistem em vivenciar aquela profunda e duradoura melancolia. Pior para alguns médicos que já prevêem uma queda acentuada na sua clientela, pior ainda mais para a milionária indústria farmacêutica, que pode notar um decréscimo importante na sua receita, uma vez que não haveria doentes por depressão a se tratar.

O Senado discute a inclusão da tal FELICIDADE na Constituição, alterando assim o art. 6º, cuja redação atual é a seguinte: São direitos sociais a educação, a saúde, a alimentação, o trabalho, a moradia, o lazer, a segurança, a previdência social, a proteção à maternidade e à infância, a assistência aos desamparados, na forma desta Constituição.

A felicidade seria garantida ao povo, embutindo-se a seguinte frase ao artigo 6º: ESSENCIAIS À BUSCA DA FELICIDADE, ficando dessa forma:

São direitos sociais, ESSENCIAIS À BUSCA DA FELICIDADE, a saúde, a alimentação...

Bom, devemos considerar que o novo texto na verdade, como já era de se esperar, não promete felicidade a ninguém, e sim manda-nos procurar o tal sentimento, ou seja BUSCAR A FELICIDADE, logo se alguém futuramente quiser responsabilizar o Governo pela sua infindável infelicidade e pela melancólica vidinha que leva, terá muita tristeza em saber que, ninguém além dele mesmo, pode lhe trazer alguns momentos felizes, nem mesmo a Constituição Federal.

Por outro lado, se o Estado fosse capaz de prover felicidade a alguém, com os direitos sociais já previstos no art. 6º há muito tempo, não haveria no Brasil sequer um único infeliz, embora o brasileiro por teimosia seja um povo alegre em sua maioria, acostumado, mas não conformado às grandes adversidades sociais existentes. Assim, é possível imaginar o porque do tal sentimento, ser algo tão remoto e difícil  a algumas pessoas que não tem, nem nunca, jamais tiveram absolutamente nenhum problema com a aplicabilidade ou não do art. 6º da Constituição.  

O médico psiquiatra Roberto Shinyashiki, certa vez disse:

São quatro loucuras da sociedade:

1ª instituir que todos tem que ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais;

2ª você ter que estar feliz todos os dias;

3ª você tem que comprar tudo que puder;

4ª você tem que fazer as coisas do jeito certo, jeito certo não existe. Não há um caminho único para se fazer as coisas.

" As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a felicidade, felicidade é um estado de espírito "

" Ninguém na hora da morte, diz se arrepender de não ter aplicado o dinheiro em imóveis, ou ações, ou por não ter comprado isto ou aquilo, mas sim de ter esperado muito tempo, ou perdido várias oportunidades para aproveitar a vida "

" Aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas "

 

Pensamentos da Dilma

Dona Dilma Roussef, ex-ministra da Casa Civil e, atual pré-candidata a Presidente, nos últimos meses tem nos homenageado com suas perólas maravilhosas. Aparentemente, o tempo em que esteve ao lado de Lula no governo, serviu entre outras coisas, para derreter-lhe ainda mais os miolos, causando-lhe um declínio acentuado nos níveis de inteligência.

Confira mais essa, que a nobre candidata mandou, em uma entrevista à rádio CBN: 

" Eu acho que o Michel Temer é uma pessoa qualificada para ser vice, é o presidente do SENADO e tem toda uma trajetória" 

Deus nos acuda! 

Alguém por favor, informe a dona Dilma, que o nobre deputado federal Michel Temer, seu possível candidato a vice-presidente da república, não é presidente do Senado, e sim da CÂMARA DOS DEPUTADOS.

Sugestões de livros de antiajuda empresarial

BY  Hélio de La Penã   TABAJARA CORPORATIVEITON

" O doutor em arrogância já tem sete mortes nas costas "

Indiferente ao laudo psiquiátrico que recomendou o isolamento de um psicopata perigoso, alheio ao parecer do Ministério Público que contestou o pedido de liberdade condicional, o juiz Luís Carlos Miranda devolveu o direito de ir e vir ao prisioneiro Admar de Jesus, goiano de 40 anos, condenado por violência sexual. Solto em dezembro, o beneficiário da indulgência do doutor matou seis adolescentes em um mês e meio. Um por semana.

“Não me arrependo de nada”, disse o juiz depois de confrontado com as desastrosas consequências do erro. “Não podemos garantir que as pessoas que vamos soltar não irão cometer crimes. O que podemos garantir é que teremos cautela, e isso nós tivemos”. A cautela que matou meia dúzia acaba de liquidar mais um: o próprio Admar de Jesus, encontrado morto na cadeia neste domingo 18/04/2010.

Horas antes do epílogo da tragédia, o juiz acrescentara outra sentença ao elogio da soberba: “Eu faria tudo de novo”. Convém perguntar-lhe se mantém o que disse. Em caso positivo, merece ser preso preventivamente por arrogância criminosa, processado por homicídio culposo e alojado na cela que esvaziou.

Reprodução do texto de Augusto Nunes (Veja.com)

TOP 10 LIES MEN TELL

1 - I never felt this before;

2 - It is not what it seems;

3 - She's just a friend of mine;

4 - I'll call you tomorrow;

5 - I do not want to break up with you, I just need some time;

6 - It ´s been a long time that I and my wife don´t sleep together;

7 - I´m just waiting my children grow up to get divorce;

8 - My money is gone and to make it worse , my cellphone´s battery has died;

9 - I never felt any attraction to your friend, she´s like a sister;

10 - The problem ain´t YOU, it is I.

Dei-lhes OVOS, EVOS sereis abençoados!

Mais uma daquelas pérolas extra-campo, envolveu a equipe de futebol do Santos esta semana.

Por questões contratuais, marketing, egocentrismo, espírito Pascal, estrelismo, burrice, ou sei lá porque cargas d´água!

Os dirigentes e jogadores, da referida equipe, resolveram lotar um ônibus e fazer "CARIDADE" em domicílio, entregando ovos da Páscoa em uma instituição beneficente.

A merda toda, deu-se quando algumas "estrelas" resolveram não descer do veiculo para o tal ato de caridade, frustando a todos, e ao invés disso, puxaram um pagode dentro do coletivo.

Tá me parecendo mais uma daquelas "presepadas", envolvendo acordos e contratos publicitários, entre empresas e algumas toupeiras dirigentes e jogadores de futebol.

Diga-se de passagem: " Caridade, quase sempre é um ato anônimo, ou ainda, para sentir menos dor na mordida do leão ".

Não parece ter sido o caso, ambas com remotíssimas possibilidades.

Por outra mão: " Fácil é ser humilde sem um centavo no bolso, quero ver ser humilde com milhões no banco ". 

"PUXE A CAPIVARA"

Estimado leitor, na próxima seleção dos seus colaboradores, em Outubro/2010 – Avalie: as incompetências individuais.

“PUXE A CAPIVARA”

PASSE ADIANTE ESSA IDÉIA!

TOP 100 (without) POSSIBILITIES TO DO BEFORE DIE ! english version

I Guess that, the publications of books and those elaborated lists, with the TOP 100 (places, things, beaches, food, travel, movies, etc..) to do before die is also a way for eluding us, regarding to our immortality and our eternal youthfulness, when I see one of these lists, I get motivated and anxious at the same time – Just take, take up any of these lists and, at most, if you´re well-travelled, you will do or know only around 5% of it all.

Among the100 things to do before die, for instance:

I've never driven a Ferrari;
I've never done a safari in Africa;
I've never gone into a crater of a volcano;
I´ve never lost a fortune in Las Vegas;
I´ve never swum with dolphins;
I´ve never said after me – The deluge;
I´ve never been invited to a parade of the Victoria´s Secret;
I´ve never found out the reasons for the eyes of Capitu are oblique and disguised;
I´ve never participated of mensalão;
I've never seen the fanfare band passing by, talking colors of love;
I´ve never known what the Bahian had;
I´ve never known to dance tango;
I´ve never had my name considered for the Federal Senate.

Finally, it is very likely that I will never do, or know any of these things, the only exception, more or less acceptable would be I go to a nudist beach, but at this point of life, I think I´d be committing an attack on aesthetics and good taste, something unforgivable to do before die, because, if I´d go to a nudist beach, I´d be in danger of being informed that the only voluminous thing that I had was my nose.

Chifre, é coisa que colocam na sua cabeça !

Uma mulher de 101 anos que vive em uma aldeia da província central chinesa de Henan está causando temor e despertando curiosidade de seus vizinhos depois que passou a desenvolver, na parte esquerda de sua testa, um "chifre" de cor negra e quase seis centímetros de comprimento.

A idosa vive no pequeno povoado de Linlou. A protuberância apareceu no ano passado, e desde então vem crescendo, chegando aos seis centímetros atuais. O chifre parece o de uma cabra.

A "chifruda" ganhou destaque na WWW.

Uma protuberância similar está aparecendo no lado direito da testa da mulher, também de cor negra, embora por enquanto tenha tamanho muito menor, e o aspecto de uma simples pinta.

Abaixo, algumas teses defendidas por cidadãos comuns, especialistas e autoridades, acerca da bizarra protuberância:

Bodypiercer: É uma nova técnica de implante transdermal, de chifres pontiagudos de teflon;

Mulher de jogador de futebol: Há muitos comentários maldosos;

Ex-mulher de jogador de futebol: Eu sei bem o que é isso;

Marido infiel: Sempre dediquei a ela muito carinho, amor e fidelidade;

Marido fiel: A minha "véia" é boa que só vendo;

Amante do marido: Coitada da "véia", só depois dos cem é que notou o tamanho da GAIA;

Pastor evangélico: É coisa do adversário, do mal, só pode ser a encarnação do coisa ruim;

Aloprado religioso: É o anticristo;

Pastor de cabras: Tinha sentido falta da minha cabrita mais velha;

Vizinha bondosa: Não dá nem pra notar;

Vizinho maldoso: Tá horrível, esse chifrão na testa, tá parecendo o cão chupando manga;

Vizinho malicioso: Depois de "véia", resolveu pular a cerca e se engraçar com o bode;

Bode: Eu avisei que iria dar merda;

Vizinho bundão: Dá medo;

Padre: Amai-vos uns aos outros;

Cético: Não tô nem aí;

Emo: Aí que tudo! Com uma tiara então – arrasa;

Cirurgião plástico de pobre: É um procedimento de alta complexidade e muito caro, mas dá pra financiar em 48 vezes;

Cirurgião plástico de rico: É simples, rápido e ficará lindo;

Maquiador de estrelas: Relaxa! Com alguns truquezinhos ninguém vai notar;

Animal planet: É um parente distante do cervo do pantanal;

Indiano: Não mexam com ela, é sagrada;

Falcão: Chifre é igual a dente, dói quando nasce, mas depois a gente acostuma;

Hu Jintao: Devemos fazer um rígido controle populacional dos caprinos;

Obama: Yes, We can! _ Make the procedures for removing that horn;

Lula: Independente da sua espécie, a companheira será inserida no bolsa-gaia.

Própria "véia": Chifre é uma coisa que colocam na sua cabeça;

Agora obviamente, a explicação científica:

Trata-se de um tipo de protuberância, um tumor benigno que costuma aparecer com freqüência em pessoas de idade avançada, embora muito raramente alcance tamanho tão grande.

O tal chifre, é formado por queratina (substância encontrada nos pelos e nas unhas humanas).